背景篇：差点被扫地出门
上个月不是居家办公嘛我家那位也跟着在家蹲着。头几天还你侬我侬，过了半个月就变天了。我坐电脑前敲代码，她瘫沙发刷手机，俩人一天说不上十句话。有天半夜我起来喝水，发现她在阳台抹眼泪，说我当她是空气。靠，当时心里咯噔一下，再不整点活儿，怕是得卷铺盖睡桥洞了。
踩坑篇：信了营销号的邪
连夜搜“情侣居家保鲜秘诀”，全是“烛光晚餐”“惊喜礼物”这种花架子。试了个“每天夸她三次”，结果早上夸她新睡衣好看，她翻白眼说睡衣穿了三天；中午夸饭好吃，她说外卖盒还没扔；晚上硬着头皮夸卸妆后皮肤直接被枕头爆头。这招根本没毛用，还差点加速死亡。
救命三招：土办法真香
第一招：强制造粪点
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第二天我就把电脑搬客厅办公，专门挑她追剧时候开腾讯会议。跟同事讨论需求时故意说：“这部分得问问我老婆，她眼光毒！” 她表面上假装刷手机，耳朵竖得比兔子还灵。开完会她果然凑过来：“你们要做萌宠APP？我知道有个功能特实用…” 这下可午休时间全变成产品研讨会了。
第二招：厕所送快递
- 趁她蹲坑时扒门缝递西瓜：“冰镇的！快”
- 早晨刷牙，突然往她漱口杯里丢草莓：“补充维C！”
- 她刚打开冰箱找酸奶，我“啪”把吸管戳她嘴边：“吸管侠闪亮登场！”
折腾三天终于换来句：“你有病？” 可骂完自己趴床上咯咯笑，明显受用得很。
第三招：搞点低级趣味
昨晚她正敷面膜，我忽然打开手机播放《爱情买卖》，举着剃须泡沫罐当话筒。她面膜都笑裂了，跳起来抢我“话筒”，结果俩傻子光脚踩泡沫玩了一小时。后来擦地板时她突然冒了句：“比上周在餐厅花800块钱开心。”
现状篇：同居变合租为哪般
现在早上我蹲马桶，她敢直接推门进来刷牙；吃薯片故意抢一片打架；加班时她煮泡面会扣我碗里半碗。有天闻到她头发有油烟味，突然觉得特踏实——这女人终于不端着了。
血泪经验：
- 别整虚头巴脑的浪漫，厕所送瓜才是真刚需
- 仪式感不如犯二，傻子欢乐多
- 想处得久，先学会互相恶心
结果没搂住，昨天把民政局预约截图甩家庭群了。她妈打电话骂：“隔离两个月就订婚？你俩脑子进洗脚水了！” 咳，这届老年人不懂厕所送瓜的革命情谊！
