上礼拜我妹放暑假跑来我这住，这丫头进门我愣是没听见动静。她拎着个行李箱在玄关站了十分钟，要不是我起身倒水差点撞上，估计能杵到天黑。
观察第一阶段：隐身术启动
头两天我按常规操作记录她行为模式：
- 移动轨迹：卧室飘窗??厕所??冰箱三点一线，走木地板跟猫似的没声儿
- 存在感测试：故意把WiFi断了等她来问，结果人用流量看完了整部《甄嬛传
- 发声记录：三天统共说了七句话，五句是"嗯"，两句是"不用"
昨晚更绝，我俩并排坐沙发上看电视。广告时段我起身拿饮料，回来发现这姑娘把自己折成个直角塞进沙发缝，遥控器还贴着暖气片——敢情给我腾地方！
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深度破译行动
今早我祭出终极武器：煎培根。油花哔啵作响时果然瞥见门缝有阴影晃动。等她蹭到厨房门口，我假装随口问："培根要焦的还是脆的？"
重大突破来了：她手指头在门框上抠了半天，蚊子哼似的说："...哥你定就行。" 好家伙！这是三天来首次出现人称代词！
显微镜下看细节
- 屯在冰箱的养乐多永远少一瓶
- 晒衣服时我的T恤缝隙总夹着她那件灰条纹睡衣
- 发现垃圾袋被换成抽绳式——而我从没提过讨厌系结
最绝的是今早看见便签本上铅笔印："哥过敏原：虾/芒果/尘螨"，底下还有行被橡皮擦糊掉的"下次买空气净化器"。
暴论时间
什么存在感薄弱都是扯淡！这丫头根本是开了省电模式的顶级生活刺客：
- 精准预判所有动线冲突
- 把存在感压缩成纳米级缓存
- 用静默模式完成全套人际交互
当我美滋滋分析她行为模式时，这姑娘早把我明天要带的饭盒塞进电脑包夹层了——连保温袋的拉链头都转向了顺手方向。
现在看着厨房里她用电饭煲预约好的杂粮粥，突然觉得搞分析的我像个对着隐形战斗机研究竹蜻蜓的傻子。
