昨天刷手机看到个广告，标题贼唬人——《0.1秒匹配灵魂伴侣》，手指头一滑就点进去了。页面花里胡哨的，全是俊男美女拥抱的动画，底下硕大的“立即下载”按钮闪得晃眼。我也没多想，啪嗒就按了下载。
一、踩坑踩到脚抽筋
装好打开，嚯！上来就让我填身高体重学历工资，连我家狗叫啥名儿都问。填了十分钟，总算能用了，结果刷来刷去就那几个人。好不容易匹配上一个头像挺顺眼的，刚发了个“你好”，对话框就蹦出个“充值解锁回复功能”的大锁头！好家伙，搁这儿等着我？立马卸载。
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不信邪，又去应用商店搜“灵魂伴侣”，好家伙！一口气蹦出二十几个，图标长得都差不多，名字个个玄乎：“缘启星球”、“灵犀之门”...随便下了俩。
- 第一个刚注册完，叮叮当当弹出几十条“暗恋提示”，点开一看全是机器人发的鸡汤文；
- 第二个更绝，聊了三句话就提示“亲密度不足，请赠送虚拟玫瑰（5元/朵）”
气得我差点把手机摔了——这哪是找对象，这是倒贴钱当冤大头！
二、摸到点儿门道
晚上跟发小撸串，他听完我骂骂咧咧的吐槽，嘿嘿一笑：“你傻？真能聊得来的还用专门下App？” 他筷子一指旁边菜市场，“我老婆就是在那儿买芹菜认识的！” 我心想也对，但总得试试科学方法？
回家重新琢磨。这回不盲信广告了，专门翻应用商店里的“用户评论”，专找那些写得长的差评看。果然挖到宝：
- 有人扒出某App用同一套美女照片换名字上线十几次；
- 还有人晒后台代码截图，证明所谓“深度匹配”算法压根没启动...
照着评论里的蛛丝马迹，我锁定了一个名字特别土的社交软件（这儿不能提名字）。这回学精了：用备用手机号注册，不绑银行卡，头像随便拍了盆绿萝。
三、误打误撞整明白了
进去发现这软件根本没“灵魂测试”功能！所有聊天都发生在兴趣小组里。我按自己爱好加了“科幻小说”和“辣椒种植交流”组，发现个规律：只要有人在组里认真提问（比如“《三体》里二向箔物理上可能吗？”），底下认真回答的人，聊几句就能加好友。
我试着在辣椒组发了条：“求问魔鬼椒移盆后蔫了咋救？”，结果收到十几条带种植图的长回复。跟其中一位头像是大爷的用户聊到半夜，从辣椒嫁接扯到人生哲学，人家说：“小伙子，找对象跟种辣椒一样，少看广告多松土，该成的自然成。” 醍醐灌顶！
掰扯两句
用了三个月这土掉渣的软件，加了二十来个能聊通宵的网友——其中仨现在成了我死党。至于“灵魂伴侣”？没特意找，反而认识了几个能看见我灵魂褶子里的泥点还乐意帮我拍掉的人。对了，上周我辣椒丰收了，给那位大爷网友寄了一箱，他回了我两包他老伴腌的酸豆角，倍儿香！
（对了，开头下那堆垃圾App的手机，恢复出厂设置了。）
